• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

простыня про девочек и меня

будь проще - сядь на пол
Господи, ад то какой. Я же думала, что здесь у меня ничего не написано, так, пара вещей про то, о чем неуютно думать - а здесь простыни! И много.
Я удивлена.
Я даже ник то свой потеряла, искала в переписках с теми, кто искал и находил меня с год назад.
Вообще я снова здесь про больное. Это теперь то единственное место, о котором любовь моя даже не догадывается.
Вчера в мою голову пришла довольно занятная истина. Я дружу с добрыми, очень уютными мальчиками, с которыми кушать сладкое и быть счастливой, а люблю таких, от которых кончики пальцев сводит, подташнивает, как их хочется, и голова кружится от их невероятнейшей красоты. И те и другие - сплошные сокровища. Нельзя выбрать, остро необходимы и те и те. Только вот первые имеют тенденцию влюбляться и оставлять меня, а вторые имеют тенденцию очень долго не понимать, как применить на себя слово "любить" и что в этом делать. Мучения неизбежны. Без тех и других моя жизнь абсолютно не имеет никакого смысла. Две противоположности, которые остро необходимы.

А на этом самом месте у меня случился какой-то пиздец и все дальнейшая простыня текста стерлась. Попробую восстановить, но не думаю, что так же получится.

Тут я рассказывала про идеальных девочек.
Они - это такая жгучая смесь наивности, смешливости, небольшой забавной наигранности и капризов. Они сплошная энергия, они умеют так бровью повести, так пропрыгать мимо тебя, что единственная необходимость для тебя - она и ничего больше. Вроде бы ну что в ней, она же просто корчит рожи, смеется, запрокидывая голову, и любит Капитана Америку, но это волшебство. На таких хочется смотреть, а потом сгребать в охапку и обнимать - то ли от смеха, то ли от восхищения. Они совершенно не умеют лишней серьезности, но когда нужно - они сама серьезность. Они не умеют лишней ответственности, но когда они отвечают - все выполнено дотошно и в срок. Они не умеют ничего лишнего, но в них все это воспитано на высшем уровне. Она будет прыгать и хохотать до последнего, но если понадобится, через секунду она будет командовать полком и не облажается. Таких девочек очень хочется. Их механизм абсолютно непостижим, но их очень хочется. Она скачет и корчит тебе рожи, а у тебя ком в горле, и как объяснить себе это ты не знаешь. Таких девочек не бывает на обложках журналов, они необъяснимы, но это такой феномен. Она появляется - все исчезает и меркнет. Хочется только наблюдать и ждать момента, чтобы заполучить. Это зачастую представляется невозможным или очень мало достижимым.

Я так сужу, потому что мне самой хочется таких девочек. Если бы вокруг меня не оказывалось столько прекрасных мальчиков, я бы непременно терлась около таких девочек и тихо надеялась на что-нибудь. Или просто бы восхищалась причастности к волшебству.

Никогда не считала себя такой. Я очень старалась как-то стремиться к этому, находясь среди них, но у меня же в жизни этого не получалось. Я лажала на каждом шагу, спотыкалась и разбивала нос свой о каждую мелочь, которая дается им так непринужденно. Но вчера мне открыли небольшую тайну.
Записано со слов.

Кать, вот когда человек с тобой одного возраста не так важно, как он себя ведет и как в этом выглядит, вы строите отношения просто потому что вы вместе, так или иначе. А когда к тебе приезжает девочка на 5 лет младше, а ты такой большой лоб, у которого по горло всего, тебе как в голову придет что-то с ней делать? Что должно быть в ней такого, чтобы ты бросил все, забыл обо всех последствиях и решил не то что бы глупости разные, решил спать с ней? Так вот, поверь мне, ты можешь не раздеваясь сделать так, чтобы я тебя хотел, как не умел никто. Ты милая, красивая, и тебя очень хочется. Все одновременно, я не знаю.

Я себя вижу, как инфантильное безответственное нечто. Я могу петь, плясать, хохотать. Я не умею напыщенности и обольщению. Я не умею строить из себя ничего. Но, кажется, что-то во мне есть. Я на этом как-то очень успокоилась. Это здорово. Стоит только отчаяться и перестать, как тебе моментально сообщат, что у тебя же, черт, все получается, тебе только не видно, глупая. Ты же вот именно то, о чем говоришь.

Я не знаю, почему мне это так важно, но это черт возьми лучшая новость за последнее время. Я такая девочка, которой всегда хотела быть. И дело здесь не в сексе совсем. Про секс - это декольте, шпильки и глупое выражение лица. А это про волшебство.

18:05 

будь проще - сядь на пол
и еще, видимо, парочка историй
Эдуард, который любил развлечения вроде поехать на дачу и клеить странных девочек, за которых потом не нужно нести никакой ответственности и даже не нужно ничего обсуждать, услышал как-то, что я против таких событий в собственной жизни, после чего пообещал, что больше не поедет на дачу ни с кем.
теперь вот к нему приехала девочка, такая просто девочка-на-день, приезжает не первый раз, поехал вот с ней в кино.
звонит мне через 2 часа, спокойно начинает рассказывать:
кино мне как-то не понравилось, я ушел, сказал, что мне пора, оставил её там сидеть, я не могу, я ведь её не люблю, это неправильно, я встал и молча ушел, потому что так нельзя.
сорвался потом, уехал все объяснять.

и хоть бы раз у него когда-то появилась мысль "я ведь её не люблю".
говорил мне недавно, что любви, наверное, нет.
да и вообще это не к нему с такими громкими словами.
улыбнулась конечно, но черт, ему теперь будет в разы сложней.
держись, моё солнце.

16:12 

будь проще - сядь на пол
и я кстати снова села читать дневники полозковой
там есть большой кусок про меня -

"Я да, бессмысленное абсолютно существо, но довольно милое все же. Мне нормально с этим. Осмысленные существа моего пола как правило так страшны и нравоучительны, что сводит зубы.

Я довольно скверно воспитана, имею привычку лезть грязными пальцами в чужое личное пространство, люблю трогать, приставать и вешаться, много и громко говорю, не делаю ничего полезного и страшно люблю халяву; плюс ко всему я основатель, почетный идеолог и уже трижды ветеран проебольного движения, ничего нет слаще на свете, чем посетить ответственную встречу и ничего потом не прислать, взять важное поручение и триумфально потом его завалить; те, кто знает меня хорошо и кому я при этом небезразлична, назначают мне встречу в семь и приезжают полвосьмого, как раз вовремя, обильно кормят, прежде чем затеять разговор, и никогда не заставляют меня оправдываться.

Еще со мной трудно жить, потому что я все время ем себе голову - а зрелище человека, который беспрерывно ест себе голову и разговаривает с тобой при этом с набитым ртом - оно сводит к чертям с ума.

При этом мне как-то баснословно везет на друзей, конечно, их много, и все они драгоценности; из меня ничего невозможно извлечь полезного, кроме приветственного визга, объятий, сбивчивых излияний и возможности вытащить куда угодно в любое время, но что-то же находят они все, не знаю, я декоративна как комнатная герань, попробуй что-нибудь стребуй с меня конкретное.

Я к тому, что нет, никаких у меня потуг на крутизну, высоколобость и эрудицию, муторно это и энергозатратно, ничего интересного. Я большей частью катаю слова в кулачке и бросаю, иногда выпадают неожиданно удачные комбинации, и это удивляет меня не меньше, чем остальных; еще у меня, говорят, глаз на всякое живое, теплокровное, я это люблю выковыривать из руды и показывать людям, и все подымают брови, вот же как, бывает, оказывается.

А то все как-то стали принимать меня за другого кого-то, и ждут от меня соответственно. Ждать от меня чего-то, ребята - это до печального гиблое дело.

Я вот хочу мандарин, даже два, и замуж за одного мальчика. Должно быть весело, замуж я еще не пробовала."(с)

16:09 

будь проще - сядь на пол
надо перестать лениться и уже что-нибудь написать.
в голове уже с неделю висит кусок текста, который собиралась дописать ко дню рожденья Плата, и все никак.

да и про первое сентября тоже есть о чем.
торжественную часть мы провели где-то сидя на лавочке с Женей и Марго. Замерзли до деревянных пальцев рук и сыпали проклятиями. Пели с Женей гимн ЛЭТИ, и периодически синхронно начинали его петь где-то в дороге. Потом мы зашли в аудиторию и у меня начался приступ. И тут Женя говорит, - вот тебе валидол, он мятный, ешь давай, я сказала ешь. Через минут 10 я и правда пришла в себя, но было невесело.
А потом мы пошли в Килфиш. А потом нас набралось порядка десяти человек. Из них были:
Дима и Настя - потрясающая пара, красивые оба до страшной зависти, смеются и много разговаривают.
Дима кушает lsd и потом рисует картинки, я отняла один рисунок и разглядывала его полчаса.
Настя ниже меня, с татуированными ногами, похожа на Белку, которая колола мне уши, и если на неё посмотреть, то она обязательно каждый раз улыбается, когда замечает)
Зрелище их обоих настолько меня завораживало, что я наверное так и просидела два часа, открыв рот.
Валера - отнимал у всех пиво, а я жадничала.
Марго - девушка с грузинскими корнями, ужасно мила и хороша собой. и похожа на одну мою любимую знакомую с фамилией фейтельберг.
Женя - своя в доску, смешно, громко, раскатисто и на весь бар.
и еще несколько людей, которых было не слышно.
в метро ехали все родные, Валера держал за руку, с девочками обнимались, как будто увидимся через год.
и вспоминаю Политех. первого сентября я уехала с ощущением того, что я пришла в ад.

03:22 

будь проще - сядь на пол
у меня все что не пост - все про Эдика. что не истерика - все по несбывшемуся. что не песня - все о прощаниях и больном.
рассказать о всех слабых местах и вручить нож.
этот человек даже совершил невозможное - нашел место, где мне щекотно.
и куда он теперь уйдет.
а я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо.

из хорошего:
плат достает телефон сегодня, а там на рабочем столе быстрые вызовы - три контакта.
мама
света(сестра)
и катя.
и так сразу тепло.

14:22 

будь проще - сядь на пол
Если вы это прочитали, то не надо потом спрашивать "как ты", потому что я плохо.
Предположительно долго.
Эдик вроде как уходит в сентябре.
Привет, у меня наверное больше нет лучшего друга.

01:14 

будь проще - сядь на пол
это ебаное человечество до сих пор не научилось ценить честных и преданных людей в силу своего эгоизма
так вот, все, кто способны на предательство вроде того, что случилось со мной год назад, идите нахуй
вот по-братски
а те, кто способны на такое дважды - кипите в котлах с собственной желчью.
смотреть на Плата теперь - как в зеркало год назад.
посмотришь в глаза - а там глухо, как в городе после обвала.
нам по 18. да, очень смешно.

22:48 

будь проще - сядь на пол
Эдуард - это мое детское счастье, без примесей и прочих добавок. Меня всю неделю вкусно кормили, уютно обнимали, дарили приятные мелочи, и я вообще чувствовала себя как никогда в Питере спокойно. Теперь вот мне грустно, холодно и пусто. И я не могу уже дождаться, когда он там к себе приедет и позвонит.
И это вроде бы не Д., по которому я здесь переламываюсь уже третий месяц, а болит не меньше. И ноет там изнутри.
В последнее время все как-то занимают свое время отношениями и своими молодыми людьми, а я как-то вот приехала вчера и потеряла своих подруг. И сегодня вот меня нашла в фб девочка, мы с ней с роддома вместе, у нас даже дни рожденья в один день, но мы иногда теряемся. И вот погуляли с ней сегодня, и были невероятно друг другу рады.
А так, сегодня меня разыскали двое моих мальчиков и я выдохнула, ну значит, все правильно.
Завтра ехать на дачу к Соне.
Там будет Роман, он будет меня радовать. А потом меня оттуда увезет Платон, хочет попить со мной кофе в городе.
А сегодня я спала целый день, нам ставили двери. Пришла вот и сейчас сяду разбирать вещи в комнате.
Надо хоть чем-нибудь занять себя, а то уже совсем не знаю, как быть.

21:11 

будь проще - сядь на пол
эхей, новая кулстори
я вчера познакомилась в контакте с В.
мы проговорили часов 5 подряд, после чего сказали друг другу "ваааау" и подумали, что если мы вместе учимся, то это - цитата - заебись
сегодня он приехал на меня посмотреть. в мальчике 192 роста, он, зараза, красив, пьет как черт, и, увидев меня, сразу идет обниматься.
это какой-то апокалипсис. проговорив полчаса мы смотря друг другу в глаза клятвенно обещаем друг в друга не влюбляться. после чего он отводит глаза и говорит, что всякое бывает, и нельзя никогда так определенно сказать.
постоянно улыбается и смеется. зовет меня братом.
небольшое разочарование - ему 18 и он в моем восприятии еще тянет лет на 15. хотя зарабатывает на себя денег и говорит очень правильные вещи время от времени.
в метро он сгребает меня в охапку, смотрит на меня серо-зелеными глазами и спрашивает, почему я не спала в 4 утра.
отвечаю, что у меня тахикардия и пульс 200 не очень располагает ко сну. он улыбается и тихонько говорит - я бы сломал руки всем твоим врачам. ну ничего, теребит меня за плечо, все будет отлично ведь.
проехали в обнимку от петроградки до звездной, он поехал меня провожать.
приехала домой, распустила волосы, и вместо того, чтобы пахнуть табаком, от меня от всей пахнет мужским парфюмом.
каждый раз, когда замечаю, настораживаюсь.
хотя это черт возьми простое хорошее отношение к девушке.
и да, вот он

14:27 

double ice

будь проще - сядь на пол
я познакомилась с Анной Гераскиной, и у меня до сих пор не хватает на неё слов
это просто ваааау вау и еще раз вау
как же устала от людей, у которых два выражения лица - смех и проницательная серьезность
и как уже невозможно видеть в ответ на мои истории такие спокойно-понимающие лица, а потом еще слышать набор тонко наводящих вопросов, а вдруг я сама не очень понимаю, что происходит.
это вот просто не разговоры а давай я тебя послушаю задам тебе вопрос получу ответ скажу что я рядом и мы молодцы.

мы с Гераскиной две таких очень правильных девочки. мы ничерта не серьезные во время даже самых серьезных разговоров. мы обсуждали самые больные темы, при этом не смотрели друг на друга как на умирающих, а еще и подкалывали друг друга - даааа и будут зимой сидеть бухать Аня с Катей потому что либо пиздееееец либо мы ааааааа щасливы.
при этом да, это были очень девочковые посиделки, мы орали песни из бара, мы перерывали все свои айподы в поисках красивых мальчиков друзей, танцевали у барной стойки в очереди в туалет, нас было слышно на параллельной улице, когда мы брались обсуждать что-нибудь возмутительное, мы корчили такие лица, когда нам что-то не нравилось, и так оглушительно смеялись, когда нравилось.
по итогам двух дней выяснилось, что люди вокруг крайне ленивы, а развлекать их почему-то должны мы. хотя если не развлекать, тогда мы и сами сдохнем от скуки. только вот мы сами умеем делать себе праздник, мы сами умеем себя занять, а остальные почему-то не научились, и теперь у них есть мы.
без шуток, наше лучшее открытие года - это мы. обе две)
теперь меня зовут в Киев
щастье есть, дадада

она потрясающе красивая, кроме прочего

01:16 

будь проще - сядь на пол
мне кажется, я сейчас несчастен, как никто
я, конечно, знала, что все может быть как-то так, но не думала, что настолько плохо
теперь я извиваюсь ужом на сковороде, прошу поговорить со мной и простить меня
а это мой лучший друг
и он не хочет со мной разговаривать ни на какие темы, кроме доты. и еще поясняет - потому что ценю отношения, не ценил бы, вообще бы не разговаривал.
а я хотела дождаться решения Д. и тогда уже рассказать
но что-то пошло не так
теперь я вою на луну, плачу, как никогда не плакала, и совершенно не знаю, как мне быть
поделом мне бездарному коту

00:34 

будь проще - сядь на пол
есть человек, который умеет доводить меня до слез, как никто.
его зовут кот. да, я тоже кот, наполовину потому что играла с ним в доту.
эта история никак не относится к историям про любовь.
наша история примерно вот такая:

-катя, ты мне очень нужна, делай с этим что-нибудь
-что я могу сделать?не дергай меня так, пожалуйста
-нет, я не могу, сделай что-нибудь
-(тут я начинаю плакать, потому что человек афигительный, но я его не люблю настолько, чтобы с ним быть)
-катя, выбирай, либо да либо я ухожу
-я не могу выбрать однозначно
-выбирай
-я не могу быть в таких условиях, извини, я ухожу сама.


потом я уже говорю

-слушай, я не могу совсем без тебя
-ну что делать, а я могу
-зачем ты так со мной разговариваешь?
-не понимаю, а как ты хотела?
-прости меня, правда
-хаха, за что?
-не издевайся
-ахаха

тут я уже реву постоянно, ибо я пытаюсь вернуться.

потом меня пускают и история замыкается.

он сейчас мне позвонил. сказал, что есть пустая квартира, поэтому собирайся, пойдем.
я не разговаривала с ним по телефону кучу времени. за один только голос ему можно все простить.
когда меня спрашивали года 4 назад - "катя, боже, как ты с ним вообще можешь общаться, это же ужас", я переспрашивала "а вы вообще слышали, как он разговаривает?"

и тут я в ужасе понимаю, что я снова соскучилась и достаньте мне его из-под земли.
ну нееееет
хватиииит
катя, какого хера

20:22 

будь проще - сядь на пол
совсем забыла - в формспринге мне написали
"вундеркинд, пубертатный период и юная девочка"
это из Полозковой, в очень нехорошем свете сказано.
но если считают нужным про меня говорить так же, то вдруг из меня тоже вырастет что-нибудь дельное

19:52 

будь проще - сядь на пол
я пытаюсь неделю уже написать о том, что происходит, но не успеваю.

я оказалась вдруг в большом тупике. дома военные действия, я нигде не учусь, у меня не очень большие шансы поступить в то место, куда я хочу поступить, но если я не подам туда документы, а потом окажется, что у меня хватило бы баллов, то я себе никогда не прощу. самый любимый человек ведет себя странно, списывает все на случайности и недопонимания.

и тут мне вспомнилась история, её рассказывал Армаха на спектакле. Про то, как у человека адскими усилиями был построен дом на берегу озера, это было единственное место, где он мог жить, но в один день, возвращаясь домой, он видит, как этот самый дом полыхает ясным пламенем и останавливается от ужаса. После чего приходит в абсолютное восхищение и говорит другу - посмотри как красиво, нет, ты видишь?как же красиво.
и я вдруг поняла, к чему мне это. действительно, приходится выбирать между ужасом и восхищением.

я выбрала восхищение, потому что внезапно все пришло в движение. и даже Д., которого я считала уже безнадежным, и думала, как бы безболезненно отказаться от идей общих планов на жизнь.
у меня прошло ощущение рассинхрона.недавно случился разговор, сплошная переписка, и мне первый раз пришло в голову "как трогательно".
и это нет, не помутнение моего рассудка, что-то действительно изменилось.

-я первый раз услышала "я перестану делать ..., а то ты против". и действительно перестал. обычно он говорил, что я придаю этому слишком большое значение, поэтому он, конечно, постарается быть повнимательнее, но лучше бы мне к этому привыкнуть.

-обращения вроде "детка" появляются даже там, где нет абсолютного абсурда. мне так и хотелось переспросить, что на него нашло, но я сдержалась.

-я услышала "я зато в тебе уверен, если ты не до конца". я прослезилась, да.

-и это из ряда сенсаций. первый раз он сказал про фотографию меня - крутое фото. раньше всегда находил в них что-нибудь не то, либо говорил "ну норм".

-и да, теперь он не выключает на ночь интернет, которого вообще не должно было быть.

мне нравится, когда так.

13:41 

plagiator и кино

будь проще - сядь на пол
да, я пересмотрела "Секс по дружбе".
и даже не знаю, лучше бы наверное не смотрела.
моя история сейчас на этапе примерно за полчаса до конца фильма.
и если я первый час лениво засыпала, то потом я не могла найти удобное положение, ходила наливала кофе по кд, хрустела пальцами, а потом на песне I`l follow you into the dark вообще чуть не вскочила от ужаса, потому что вот маршрутка, сейчас примерно час дня, зима, я в шапке с котом и смотрю в окно, боюсь пропустить мою остановку. а песня все не заканчивается.
как только я узнаю, поступила я или нет, я уезжаю в Москву. дада, там не будет никого. только Анечка. мы хотели с ней погулять.
и вот смешная история.
коль уж я давно читаю Полозкову, то поименно знаю и её друзей. одного из них зовут плагиатор. игорь плагиатор. потрясный чел на самом деле, я его жж тоже почитывала какое-то время, пока не потеряла. так вот, он славится благородным алкоголизмом. и я тут нашла его в инстаграме, полистала фотки, абсолютный абсурд и провокация, смешно очень, правда. и вчера я беру телефон, а мне оповещение - plagiator liked your photo. я аж чуть телефон не выронила от неожиданности. открываю посмотреть, а там моя единственная фотка про бухло, с правилами алкогольной игры - ну значит, все в порядке)

00:52 

будь проще - сядь на пол
я почти месяц жила без особенных драм, но тут вот аж подступило и держит за горло, что не денешься никуда
у меня внезапно встал вопрос, а почему, собственно, я, 4 год подряд сижу на чемоданах и жду, когда же впустят. а мне каждый раз - посиди еще немного, детка, я ничего не обещаю, но, кажется, тебе не надо никуда уходить, иначе будет плохо.
и тогда я начинаю, дааа, и правда, и чем это мне здесь интересно нехорошо, что еще за глупостей я сама себе надумала, как же здорово, что все так.
и мне сегодня на это написали - "твоя политика добрая, но очень сложная для тебя". ыааа
и у меня появился вопрос, что во мне такого страшного, что меня нельзя принять полностью и, возможно, насовсем.
хотя да.сама мысль о том, что я люблю все делать так, чтобы вокруг искрило, пугает вполне. я иногда сама пугаюсь, когда понимаю сколько всего сделано моими вот руками. и причем сделано в одиночку, а люди потом опускают головы и говорят, вот как же у тебя здорово, как же тебе везет, у тебя жизнь.
но кто захочет брать себе в дом ту, которая знакомится и берет билет на скорый поезд в соседнюю столицу, чтобы через час после прибытия оказаться уже в квартире и пить кофе у человека, который знает тебя ровно этот час. я бы не взяла. серьезно. без шуток. и без обид.
и поди теперь докажи, что я готова засесть в любом углу, только возьми меня за руку и держи, а то я всегда сама, мне больше неинтересно, я могу сама все уметь, но мне не хочется больше так. я больше не буду проворачивать никаких афер, я больше не буду делать из своей жизни чертово колесо, только пожалуйста, впусти меня и закрой дверь, а то сквозняки, я скоро заболею совсем.
теперь мне хочется же от злости наоборот, продумать план действий строго в одиночку, не касаясь никого больше. и чтобы радовало.
а потом приходит в скайп "я написал тебе письмо. привет? и как ты там?"
и думаешь - черт бы тебя побрал, ты что здесь забыл? ты в Латвии, напомнить? в Лат-ви-и.

и вот, из разговоров, за которые вцепиться в глотку, про татуировку на груди:

-что будем рисовать, сову или дерево?
-я не буду ничего себе набивать
-я вот подзатянул, надо с осени начинать
-но мне не надо
-дада, конееечно
-послушай, правда.
-не морочь мне голову

господи зачем ты хочешь сделать из меня какой-то свой эскиз. что я делать потом буду с этим всем добром. почему ты считаешь себя вправе делать со мной это все.
тем более, я точно не хочу татуировку на груди. я хочу на боку.
а пока во мне кипит желчь и льется вот почем зря на клавиатуру.

14:55 

будь проще - сядь на пол
непростая была ночь. 7 часов разговоров о больном сквозь слезы.
но я большая молодец. я объяснила абсолютно все до мелочей. я объяснила, что человек мне не друг. и пусть даже не пытается играть в друзей - не приму.
при появлении девушки - я бегу от него, как можно дальше. на что получаю "если ты сбежишь - как тебя потом возвращать?". oh no no
не стоит)
все проговорено до мелочей, он предупрежден обо всем. значит, собственно, вооружен. говорил так, как будто мне и не потребуется никуда бежать, потому что для этого не будет предпосылок. очень надеюсь)
ближе к 4 утра, когда я уже больше не могла воевать с реальностью, разговоры наладились.
и я да! получила обратной связи
неплохой, кстати

- А вот на тебе никак не отразится если у меня кто-нибудь появится, угадала?
- Ну нет,ты так зря)я буду рад за тебя
- Слушай, вредный, ну неужели тебе не будет ни капельки грустно?
- Конечно грустно...ко мне больше никто не приедет ведь, ну...
- Но мы сначала повыёбываемся и скажем, что будем рады?)
- :D
- Нет, ты небось там еще и скучаешь?Признавайся, я кажется тебя раскусила!
- Особенно, когда есть хочу)
- Подлый!
- Да чтоо? А кто вкусно меня кормит, глупая? Это ж исключительно твоя заслуга.

и вот еще:

-ну вот куда ты сбежишь?)
-а вот это уже злоупотребление положением, дорогой! на больное, да?) и правда, блять, куда!
-а и нехер никуда потому что!

и это уже театр абсурда:

-да я же....классный!
-да я же тоже, если чо
-да я в курсе, бро!
-бор?! *бро
я никакой не бро тебе!!Нетушки!
-не кипятись, лес
-сам ты дерево, блин

18:25 

one more day

будь проще - сядь на пол
я тут вспомнила, что уже один раз справилась с таким же состоянием очень хитрым способом
у меня ведь есть особенное альтер-эго, которое хочет ночевать каждый день в чужих квартирах, пить, слушать хороших музык и много смеяться и разговаривать.
и в такой режим отлично вписывается ни в коем случае не молодой человек, который излишне заболтив и ревнив, а просто лучший друг.
включить этакую стервозность, осознать, что стоит тебе только взять билет до москвы, как получишь абсолютно все, что захочется, до мельчайших подробностей.
почувствовать себя основным механизмом этого всего. и вот оно.
хотела же когда-то, чтоб только с твоей подачи мальчик млел и засыпал под твои песенки
а назавтра по щелчку пальцев становился резким, ироничным, с прищуром и без футболки.
по-лу-чай

действенный способ мириться с реальностью
такие дела

21:42 

третий круг

будь проще - сядь на пол
4 июня. ровно месяц назад.
это большое безрассудство с моей стороны. выбирать себе самых лучших, еще и из другого города.
ну и сиди сейчас, скули, вспоминая
просыпайся в ужасе от приснившегося и запивай успокоительным, чтоб не приснилось больше
устраивай истерики по смс, мол, так и так, хоть бери билет и выезжай к тебе just right now. и получай в строгой очередности сухие факты.
и когда получишь последний - "мы странные друзья, вот и все, я больше тебе ничего не обещал.и при этом я тебя ни разу не обманул." - опусти руки и подними белый флаг
я бы наверное даже сбежала от этого, обустроила бы себе и здесь что-нибудь уютное и хорошее, но каждый выезд из города оказывался бы стопроцентной изменой. а я не имею права так поступать ни с кем. поэтому я точно остаюсь здесь вопреки.

еду сдавать матан, там говорят "исследовать на предмет сходимости ряд..." а у меня перед глазами руки, вцепляющиеся в простыни, я слышу голос, который звучит в спальне особым тембром, и одно движение, которое выключает свет и запирает дверь одновременно. "мы странные друзья."
простите что?сходимость ряда? да, спасибо. пойду попробую решить.

"челюсти сжимаются так, словно алмазы в мелкую пыль дробишь ими"

нет, а что самое смешное, всегда хотела именно таких отношений.
только с одной поправкой, чтобы говорили о том, что всегда тебя ждут.

одна деталь\реплика, и сознание включает сирену на полную. и меня скручивает впополам.
сегодня вот друг ехал со мной в электричке. утыкалась лбом ему в плечо и держалась за рукав, чтобы совсем не рехнуться.
а приехав домой, написала по известному адресу "бездарный кот пришел домой вот". какая ирония)
да, мне очень нехорошо бывает так жить. но это такой концентрат, который выжигает все изнутри, когда плохо, и льется густым сиропом, когда хорошо. пока никакой обмен не равен.

любовьиграбля

@музыка: 10 years

love me or leave me

главная